Traduzione: JoelBarish, lin, HMLoms, SeveroMietitore
Revisione: SeveroMietitore
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# Fai l'Homer Shake! #
SEXY SINDACO
Non ci credo che ti metti a leggere mentre c'è tutta questa roba pazzesca in TV!
Hai ragione!
In effetti è l'età dell'oro per i telefilm ben scritti e con attori bravissimi!
Scrivere va bene per le pareti dei cessi
e fare l'attore serve per quando ti trovano ubriaco.
L'unica ragione per cui esiste la TV sono i reality show
su tamarri sudici che fanno lavori subumani inventati!
SNIFFATORI DI PALUDI
TATUAGGI AMERICANI - OFFERTE A BRUCIAPELO GUERRE IN AUTOPSIA
INTERVENTO ANTISCARAFAGGI I LADRI DI SEDIE A ROTELLE DI BEVERLY HILLS
SEPOLTI NEI PORNO LA GRANDE FAMIGLIA DEL BARBONE IN TASSIDERMIA
CARCASSE IN CUCINA EVERGLADES CAPPELLA PER MATRIMONI GAY
Beh...
BANDITI DELLO SCIROPPO PER LA TOSSE AMERICANI SCOVA ROBACCIA
CAROGNE MINIPONY, MINIFABBRICA DI COLLA
Papà! No!
NEONATI E TARANTOLE IL BOSS DEL METH
Sul serio?
INCONTRI PER COCCODRILLI SEPOLTI NEL PORNO - TEXAS
Mitico! Musica da galera!
Quando troviamo dei magazzini abbandonati...
noi li apriamo!
I nostri scommettitori esperti si affrontano nella sfida definitiva, per scoprire...
i fantastici tesori nascosti!
Questo è "Affari in nero"!
Gli concedo una maratona.
48 EPISODI DOPO
CJ, SCOMMETTITORE ESPERTO
Non m'interessa quel che si dice, sento che in quest'unità c'è qualcosa!
Nessuno sente un'unità come CJ!
Nemmeno Bubba, o Debbie e Danny... nessuno!
E' quasi tutta roba inutile!
Album fotografici di famiglia...
RICORDI PREZIOSI
filmati fatti in casa...
disegni di bambini!
Non era nessuno!
Dai, dai!
L'imballaggio da scoppiare!
Se è da scoppiare, non fa cacare!
Bingo! Baionette antiche!
Vengono dalla prima guerra mondiale, dalla guerra ispano-americana...
guerra di Crimea, bellezza!
ESPERTO ESTIMATORE DI BAIONETTE
Beh, se trovassi il compratore giusto nel giorno giusto...
e non sapesse nulla di baionette...
forse potresti riuscire a venderle per... 500 dollari?
500 dollari di sicuro! Cinquecento!
Cinquecentucci!
Cinquecentaminos!
Dammi il cinque, Marge!
Voglio sapere perché.
Troppo tardi! Ci arricchiremo alle spalle dei poveri e dei distratti.
E dei morti.
OGGI ASTA DI MAGAZZINI
Scommettiamo che vinco un magazzino pieno di tesori?
Come una bella barra dorata d'argento, o la TV di Picasso.
Oh, no, no, no! Sarò io a guardarmi la TV di Picasso, stasera!
Sembra che tu non sia l'unico predatore opportunista della città.
Ci sono altri P.O.?
Meglio che indossi i miei occhiali da sole da battaglia!
- Ho sentito 50 dollari? Datemi 50 dollari! - Oh, sì!
MIGLIOR OFFERENTE
100, ci sono 100? Cerco 100.
- Grazie! - 150, 150.
Ci sono 200?
- 250. Sento... - Sì!
- 350! - Arr!
Quattro, qualcuno offre 400 dollari?
- 450. - Ci scommetto!
500.
- 550. - Skinner!
600.
650.
650 e uno, 650 e due...
1000 dollari!
1000 e uno, 1000 e due...
venduto all'uomo che non ha aspettato che s'arrivasse anche solo vicini a 1000 dollari!
Dove girano i soldi, i contanti sono tutto!
OGGI ASTA DI MAGAZZINI
Abbiamo speso 1000 dollari per un mucchio di vecchi scatoloni?
Non riderai più quando queste scatole saranno piene di tesori senza prezzo!
Non stavo ridendo, mi stavo preoccupando.
- Boa di struzzo? - La mia è piena di specchietti.
Io ho spruzzatori per profumo.
Trucchi e oli per neonato.
Calzamaglie? Vestaglie?
Questo stupido magazzino dev'essere appartenuto a una vecchia!
"Proprietà di Abraham J. Simpson"?
Questa è roba del nonno!
Perché il mio papà-uomo dovrebbe avere cose da donna?
Non sono tutte cose da donna.
STRINGI
Guarda tutti questi settimanali di fitness!
SPINGI APPIATTISCI
COSCE ISSA
Riviste di fustacchioni?
Penso che tuo padre potrebbe essere gay!
E' assurdo!
Mio padre era sposato con una donna che l'ha lasciato
perché lui ha ignorato i suoi bisogni per decenni!
Il mio papà gay è gay per i gay!
Penso che sia una bellissima cosa.
I vecchietti gay sono adorabili!
Come gli Shar Pei in un calendario di Shar Pei!
Quelli sono proprio carini.
Tuo papà si è nascosto per così tanto tempo...
probabilmente non sa nemmeno quanto sia diventata tollerante la società!
C'era persino un carro gay nella gay parade dell'anno scorso!
Mio papà è sempre stato così arrabbiato.
Forse se l'aiutiamo a essere quello che è, potrà essere finalmente felice!
Papino!
Sei così...
illuminato!
Sì, i diritti gay sono diritti umani, bellezza!
CASTELLO DI RIPOSO DI SPRINGFIELD
AMO IL MIO NONNO GAY
Sei sicura di non fare tutto questo
solo perché è fico accettare un membro gay in famiglia?
Oh, tesoro, che cosa sciocca.
Così impara, Helen Lovejoy.
Sempre a vantarsi di sua cugina transessuale.
Abe, abbiamo trovato il tuo magazzino.
Va bene così, papà.
Sappiamo la verità e ti amiamo.
Cosa?! Il contenuto di quel magazzino è una mia faccenda privata!
Fuori di qui!
Ammetti solo chi sei
e puoi trovare un nuovo amore!
Se non vuoi morire solo,
vieni fuori dalla stanza.
Amore... amore...
amore... amore...
Ciao, Marge.
Stavo portando Stanlerina a farsi le iniezioni di ormoni.
Tuo padre ha sprecato tutta la sua vita sposato con tua madre e crescendo te.
Dobbiamo trovargli un ragazzo prima che sia troppo tardi.
Perché non metti un annuncio personale su internet?
E' così che i giovani d'oggi s'incontrano.
E' strano che non ti consideri giovane.
Lo so. E' strano anche per me.
"Aiutami a uscire allo scoperto.
Fantastico uomo anziano cerca un compagno per la vita
prima che arrivi rapidamente la morte."
- Niente grassoni. - Che ne dici di qualche grassone?
Va bene.
Okay, lo postiamo sotto "Uomini che cercano Uomini."
Ma in quale sotto categoria?
Niente di troppo serio.
Ecco, "Incontri Casuali."
Perfetto! Nessuna pressione.
Speriamo abbiano letto l'annuncio.
Se non riesco a trovare a mio padre un uomo da baciare e coccolare,
allora avrò fallito come figlio.
Arriva qualcuno.
Sei tu "Rugoso e Romantico"?
Di che accidenti stai parlando, Quattrocchi?
Vado dietro a un uomo da anni,
ma sono intrappolato nel settore "amici".
- E' tempo di andare avanti. - Allora vai.
Stai bloccando le anatre.
Non vuoi essere felice, Abe?
Ammetti chi sei, un fantastico gay.
Cosa?!
Non cavalco all'amazzone.
Sono etero come un sottomarino.
E questa come la spieghi?
Oh, salve, Smithers.
Bizzarro vederti nel parco degli incontri casuali.
- Tu sei Godfrey il Gran Sciccoso! - Chi?
Godfrey il Gran Sciccoso era il wrestler più famoso al mondo.
E tu sei lui!
E' vero?
Ammirate.
- Guarda tutta questa robaccia da wrestling. - Cacchio!
SCICCOSAMENTE TUO GODFREY IL GRAN SCICCOSO
Va bene, ero Godfrey il Gran Sciccoso.
- Che c'è? - Volevo tanto che fosse gay.
Nella Giornata della Vittoria, ho baciato un uomo per sbaglio.
Grazie.
Eri un wrestler di fama mondiale?
Sputa il rospo, vecchio.
Un rospo di parole!
Va bene, ve lo racconterò.
Erano gli anni '50.
Oh, è quel genere di roba?
Eravamo all'apice del wrestling professionistico.
Potevi fare un po' di soldi se eri un misto virile di forza e grasso
che chiamavamo "muscoli".
Quelli buoni erano chiamati "face".
E quelli cattivi erano chiamati "heel".
Io ero il re degli heel, Godfrey il Gran Sciccoso.
- Come si permette! - Era latte da bere!
Il mio motto era "Imbroglia sempre".
Ma quello che li faceva davvero impazzire...
era la mia vanità.
Voi tutti siete le persone più fortunate del mondo!
Vi è concesso di posare gli occhi su di me!
Nonno, eri il primo vero cattivo ragazzo.
Già, ero spaccone prima di tutti i vostri sbruffoni di football,
cantanti rap e italiani da spiaggia della TV.
Ma c'era un lato negativo nell'essere odiato...
l'essere odiato.
VETERANI!
Beh, non riuscii ad andare oltre.
PROPRIETA' DI ABRAHAM J. SIMPSON
Essere disprezzato non era un bel modo di vivere.
Puah! Puah, dico!
Puah a te!
- Puah! - Puah!
Homer, fa' qualcosa!
Si stanno ammazzando!
Oh, sì?
Il mondo può aver disprezzato Godfrey il Gran Sciccoso,
ma quel presuntuoso picchiatore di buona mamma era il mio eroe.
Ti prego, Abe, lascia che ti offra la cena
in cambio di qualche racconto degli anni d'oro della lotta professionistica.
Mi dispiace, ma sono 50 anni che cerco di dimenticare quei giorni.
Ma nonno, voglio sentire anche io le tue storie da wrestler.
Vedi, sembra proprio che hai un nuovo fan.
Sarebbe un peccato deluderlo, no?
Va bene.
Una cena.
Eccellente. Portiamo il ragazzo con noi e passiamo una bella serata.
Non ne sono sicuro.
Dovrei davvero permettere all'uomo che mi ha rovinato passato e presente
di uscire con il ragazzo che rovinerà il mio futuro?
- Ti porto a casa il mio dessert. - Scrivimi quali ci sono.
Non posso credere che sto festeggiando con Godfrey il Gran Sciccoso in persona!
Raccontami della tua epica battaglia con Olaf Johannsen lo Svedese.
Oh, sì, "La Furia dei Fiordi".
Hai sistemato per benino quella polpetta svedese!
Cosa non darei per vedere un'ultima volta in azione Godfrey il Gran Sciccoso.
Hai mai pensato di riportare la tua parrucca sul ring?
Tornare ad essere un cattivo? Scordatelo!
Essere odiato è la cosa più brutta che ci sia.
Non hai capito proprio niente, amico mio.
Dopo averti spiegato come la vedo io, capirai che essere odiato
è la cosa più bella al mondo!
# Non mi è mai importato delle donne innamorate. #
# Non sono mai stato piegato dall'alcool. #
# Mai presa cocaina o marijuana. #
# No, io mi ubriaco di fischi... #
# Attenzione fischi, non fiaschi! #
Abbiamo capito.
Perché...
# Deve piacerti l'essere odiato, #
# trova il bello dell'esser cattivo. #
# La folla è piena di gentiluomini, #
# ma hanno pagato per vedere il mascalzone. #
# Sì, ci son grida, spinte e pernacchie, #
# quando sei il cattivo dello show. #
# Ma una volta che provi ad esserlo, non torni più indietro. #
# E' il bello dell'esser detestato. #
# Chucky, Stalin, Megatron, #
# Eric Cartman, Donkey Kong, #
# Fener, Nader, Simon Legree, #
# Terminator, uno, due e tre! #
# Iago, Joker, Voldemort, #
# McEnroe al Center Court, #
# il signor Burns e Skeletor! #
# Tenetevi i bravi ragazzi, sono una noia! #
# Quando è la tua testa che vogliono staccare #
# e il tuo sangue che vogliono versare, #
# sai che vivrai per sempre #
# se tutti ti vogliono morto! #
# Quindi, ascolta bene cosa dico, #
# è il miglior consiglio che riceverai. #
# Senti il brivido, #
# so che lo farai. #
# E' il bello dell'esser #
# dete... #
# ...stati! #
Sento che vivrò per sempre fin quando tutti mi vorranno morto.
Va bene, Burns!
Godfrey il Gran Sciccoso combatterà ancora!
Quella cocaina che ho ordinato ci sta mettendo una vita ad arrivare!
C. MONTGOMERY BURNS PRESENTA: L'ERA D'ORO DEL WRESTLING
Non vedo l'ora di vedere il nonno combattere!
Ha sempre fatto finta di essere noioso e invece è davvero un grande psicopatico.
Tuo nonno non è uno psicopatico!
L'unica cosa grande è il bene che ti vuole.
Gorilla Joe, Gorilla Sam, Gorilla Pete, Ook e Eek i gemelli Gorilla...
Dove ha scovato tutti questi vecchi lottatori il signor Burns?
A quanto pare, dove vivono gli anziani c'è sempre gente che prima era qualcos'altro.
Proprio come tu ed io. Giuro su Dio.
Benvenuti, affezionati del ring di corde,
ad un'emozionante serata di combattimenti tra anziani.
Sedie pieghevoli! Sedie pieghevoli!
Non potete colpire qualcuno quando non vi guarda senza una sedia pieghevole!
Posso averne una? Posso?
Va bene.
Ed ora, l'evento della serata.
Da questa parte, Palooka il Candido.
Ed ecco salire sul ring
l'autentico e presuntuoso bastardo d'America,
Godfrey il Gran Sciccoso!
Sì... senti il disprezzo.
Ti rende forte, potente, vivo!
Voi tutti siete le persone più fortunate del mondo!
Vi è concesso di posare gli occhi su di me!
Fai vedere chi sei, Godfrey!
Sei l'anziano più bello del mondo!
Perché pensi che i cattivi ragazzi siano tanto fichi?
E tu perché hai ancora una cotta per Nelson?
Non è vero! E' ridicolo!
E' solo che... è così... Beh, lui...
Lui è un ribelle, e solo io posso cambiarlo!
E' un peccato che il nonno debba imbrogliare
invece di fidarsi delle abilità da wrestler che Dio gli ha dato.
Che razza di persona gioisce nella disapprovazione?
Già, che razza di persona?
E' il ragazzo più carino di Springfield...
Bart Simpson!
Ma che succede?
Voi tutti siete le persone più fortunate del mondo!
Vi è concesso di posare gli occhi su di me!
Ehi!
Ehi, Simpson, di' a tuo figlio di piantarla di dare spettacolo.
Non ho mai visto nessuno così pieno di sé!
E sì che ho lavorato con Bob Balaban!
IL SUPPLIZIANTE - L'AFFASCINANTE SIGNOR AFFARONE - L'AZZARDATORE
AFFARI IN NERO: TAHOE
Il comportamento che hai avuto durante la partita è stato inaccettabile!
Sei fortunato ad aver ricevuto il premio per aver partecipato!
A me l'hanno dato solo per aver visto la partita.
PARTECIPANTE - NON PARTECIPANTE
Già, è compito di un heel far incacchiare la gente.
Un heel? Oh, no.
Dimmi che non vuoi essere come il nonno!
Certo che sì. Ho sempre pensato che il nonno facesse pena
invece è un fico assurdo!
Tuo nonno è penoso da far schifo!
Insomma, se non fosse stato un padre tremendo,
allora che scusa avrei per fare questo?
Capisco che tuo nonno possa sembrarti esaltante ora,
ma tutto quel pavoneggiarsi e barare...
questo genere di cose appartiene al passato e non lo farà felice.
CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD
Burnsuccio, non ricordo da quanto tempo non fossi così felice.
Brutto demonio rovina-nipoti!
Guarda cos'ha fatto il tuo fan numero uno al Mostra e Racconta!
Aspetta!
- Chi mai filmerebbe una cosa del genere? - E' materiale di repertorio!
E allora? Ci farebbe comodo un altro vincitore in questa famiglia!
E tu saresti un vincitore?
Tu bari in uno sport fasullo.
Fasullo? Ma è ridicolo.
Se il wrestling fosse fasullo,
ogni fan nella storia dei questo sport sarebbe un completo e perfetto imbecille.
Pietà!
Sai, ho sempre avuto un certo occhio per i giovani talenti.
Forse tu e il giovanotto potreste far squadra insieme.
Lottare insieme a Bart?
Beh, non avrà i muscoli, ma sa come far arrabbiare le persone,
e questo non si può insegnare.
Monty, sei un genio!
Bart non può fare il lottatore d'altri tempi!
Come tuo figlio incurante...
e come suo impiegato incompetente...
lo proibisco!
Oh, ma perché tutto quello che proibisco poi succede?
LA SQUADRA PERFETTA: GODFREY IL GRAN SCICCOSO E BART IL BELLO
Allora, Bello, hai memorizzato le mosse?
Ma certo che sì, Gran Sciccoso!
Cava-occhi! Mordi-orecchio! Sedia Pieghevole!
Tira-capelli! Scoreggia in faccia! Scoreggia in Faccia Volante!
Dopodiché comincio a giocare sporco.
Ti odieranno tantissimo.
Ah, ho capito.
Sei qui per dire al ragazzo che non può lottare con suo nonno.
Non mi importa se Bart faccia il lottatore di wrestling,
l'aiuto cameriere o lavi i vetri delle macchine ai semafori,
l'importante è che sia una brava persona.
Ma se si impegna troppo a fingere di fare il cattivo,
forse poi lo diventa davvero nell'anima.
Eh, le donne parlano così.
Ora, se vorrai scusarmi, devo sistemarmi i boccoli.
Uno...
due...
tre...
Bart il Bello, mi faresti un autografo?
Certo, pronta consegna.
Ehi, Bart.
Risparmia un po' di quella cattiveria per il ring.
Ora il mondo è il mio ring.
AFFARI IN NERO MYANMAR
IL PISTOLA - L'ENIGMA SIGNORINA AFFARONE - LO SPENDACCIONE
In quest'angolo, baluardi di verità e giustizia...
Capitan Bandiera e Mezz'asta!
Sta ora salendo sul ring la famiglia simbolo del gioco scorretto...
Godfrey il Gran Sciccoso e Bart il Bello!
Puzzate come capre!
Godfrey il Gran Sciccoso è morto!
Sono Abe l'Onesto!
E lui è Libertà Giovincella!
Ma che fai?
Non sono più un heel, ora sono uno dei buoni.
- E sei un face anche tu. - E tutta la storia del barare?
- Basta barare. - E il pavoneggiarsi?
- Basta pavoneggiarsi. - Ma sono così carino.
Ora spetta agli altri dirlo.
Ma che combini, Godfrey?
Sei un cattivo, non uno spacca-rotaie con un proiettile in testa.
Senza qualcuno da odiare non c'è coinvolgimento, non c'è eccitazione.
Non mi interessa, è in gioco l'anima di mio nipote.
Come osi? Ho composto una canzone per te.
Quando ancora mi capiterà di cantarla?
Che tu sia maledetto. Tu e questo stupidotto paffutello cicciottello.
Allora, vogliono solo vedere un buono che lotta con un cattivo, eh?
Le sta suonando a Monty il Cattivo Cattivone!
Dacci dentro, Abe l'Onesto!
Ecco perché seguiamo ogni evento di questa città.
Ti torna sempre indietro qualcosa.
Abe l'Onesto, posso bloccarlo io?
Certo che sì, Libertà Giovincella!
Mai sentiti dei Bu così pessimi.
Stanno applaudendo, nonno.
E' una vita che aspettavo questo momento.
Oh, ma che teneri.
Come vorrei che il nonno fosse mio padre.
AFFARI IN NERO TROUPE
ABE L'ONESTO E LIBERTA' GIOVINCELLA